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我就吼一下孩子怎么了?就你有资格当妈啊!

时间: 2020-02-09 18:05:39 | 作者:晏凌羊 | 来源: 冬缘文章网 | 编辑: admin | 阅读: 76次

我就吼一下孩子怎么了?就你有资格当妈啊!

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  与我一起做一个爱学习、愿成长的人

  阅读全文约需7分钟

  我就吼一下孩子怎么了?

  就你有资格当妈啊!

  文/晏凌羊

  1

  在一个老师和家长都在的微信群里,老师和某个小男生的父母讲起某个小男生的情况,顺嘴说了一句:“他(小男生)说你昨晚吼他了。”

  小男孩的妈妈在群里回了一个流汗的表情,回复了一句:“不好意思,我实在控制不住了。”

  有的家长回复了一个哭笑不得的表情,配了三个字:“哎,我懂。”

  孩子过了五六岁以后,进入第一个叛逆期。我相信,一定有不少的父母跟我一样,只有在孩子睡着以后,你才会产生想亲吻TA的冲动。

  孩子醒着时,你可能会控制不住地对TA不耐烦;如果实在太淘气了,你也会控制不住河东狮吼……等孩子睡着了,看到怀里这个小人儿,你的心又柔软得像豆腐。想起刚刚自己才吼过TA,你又是心疼又是后悔。

  但是,下一次,再遇到同样的事情,你又控制不住想吼孩子的洪荒之力了。

  以前没有孩子之前,总把未来想得如何美好,仿佛孩子就是一张白纸,你可以随意在上头描绘怎样的宏伟蓝图,结果,等真的生了孩子,发现完全不是那么回事。

  比如,以前我还跟朋友开玩笑说:等我女儿长到青春期,如果她牙齿长得比较凌乱,我就给她上个牙箍,一方面是为了美观,另一方面是防止处于青春期的小男生骚扰她……

  结果……她现在开始换牙,乳牙摇晃到差不多只跟牙龈呈15度角(拔下来根本不痛),但就是不肯给你拔。

  你说服她拔掉一颗快要掉的牙齿都没本事,说服她多做一页习题都耗尽心力,就这样还幻想她将来会听从你做这做那?白日做梦吧!

  逗号每周丢一条红领巾,每两天丢一支铅笔,每天都不肯吃早餐(换着花样给她做也不行),每天把昨天错过的题又错一遍,我有时候……真的……忍不住不咆哮啊。

  那些育儿文章里,要求你这里要正确,那里要合格,要情绪稳定,不能吼孩子。仿佛你一这样做,孩子就留下了心理阴影……可是,当真有了孩子且孩子长到六岁以上,正常人哪里忍得住。

  忍不住吼,内疚,再忍不住吼,再内疚……周而复始,就是当妈的真实状态。

  2

  生小孩以前,老幻想自己要做个和风细雨的慈母;真当了妈,很难控制住自己不狮吼。

  对小孩,有句俗语说的是“爱到3岁恨到老”。

  我觉得真是这样的。

  三岁以前的孩子大多是小天使,三岁以后则“一半是天使,一半是魔鬼”。

  管太松了吧,怕“慈母多败儿”;管太严了吧,怕扼杀小孩的天性。

  都知道应该“不太严也不太松”但这个“度”如何落实到每一个细节,很伤脑筋。

  以前看各种育儿鸡汤,说什么要给孩子充分的爱与自由,要相信孩子、对孩子有耐心……我觉得自己一定能做到。

  孩子三岁之前,我的确能把这一套理论践行下来,很少暴躁。孩子三岁以后,情况有变,“耐心值”开始不够用了。

  到了六岁上小学后……无数次我忍不住想动手的时候,就先把自己与孩子在物理空间上隔离,然后对着墙壁深呼吸,克制住自己想揍孩子的冲动。

  再看我身边那些家长,没对六岁孩子狮吼过、没动过想打孩子念头的,人数为零。

  小雅是我所有朋友中对孩子最温柔、最有耐心的。她耐心到哪种程度?她儿子躺地上耍赖皮要玩具,她就神色平静地站在一旁等他闹完,再温柔而坚定地告诉他:“你这样要挟大人无效。”

  她教育孩子的方式,在我看来是教科书级别的。当然,这或许也跟她有个超级能干又很爱她的老公有关,她也不需要出去工作,每天把儿子带好就好。

  前段时间,她发了个朋友圈,po出了儿子写的作文:“我妈妈见我磨蹭(这俩字孩子写的拼音)那么久还只写了两个字,气得脸都变形了,她怒气冲冲地冲进房间朝我大吼,活像一头愤怒的母狮子…”

  我乐了,问她:“你也会发火啊?”

  她回答:“不然你以为呢?”

  以前看别人教育孩子时狮吼,总揣度他们一定是教育方法不对,不够温柔坚定有耐心,没给够孩子充分的信任、尊重、爱和自由,可真轮到了自己,一样一样的。

  看自媒体上各种育儿文章,大多都在写家长情绪平和对孩子多重要,看起来家长们一个个都要得道升仙了。

  要我说,这可能也是“缺啥,所以倡导啥”,好多博主上网输出价值观时向公众展示“岁月静好”,一推开键盘就翘起二郎腿满嘴“Cao你大爷”。

  人家写那些要求你自始至终情绪平和育儿的文章,可能是为了稿费。他们自己未必那么想,自己未必也做得到。你看人家一篇文章就开始焦虑,就没完没了反思自己是不是不是个好妈妈,甚至开始自我攻击,陷入无尽的懊悔和内疚之中,实在没必要。

   

  排除那些真的不爱孩子甚至要故意去伤害孩子的父母,大多数父母都是“心有大爱,小节有亏”的普通父母。

  人有五脏六腑,也有七情六欲,一味要求父母对孩子心平气和,也是对父母人权的侵害。孩子把父母惹生气了,父母怎么就不能发火了?发下火,孩子就“心理亚健康”甚至生出“反社会人格”了?

  孩子就算是价值连城的翡翠做成的,也可以敲打雕琢呢。能接受并处理批评责骂的孩子,心理更健康。反过来,孩子对父母不爽时,也可以骂父母一顿。

  一个家庭偶尔鸡飞狗跳,不影响家人之间相亲相爱。在这种以当事人感知为准的事情上,你替别人觉得不幸福,没用。

  3

  前段时间,我在微博上讲了小雅的儿子躺地上哭闹,要挟妈妈给自己买玩具这个事儿。一个网友立马跳出来说:这个母亲没有接纳孩子情绪的能力,换我是她儿子,也不乐意跟这样的母亲待一起。

  哟嚯!说得好像小雅特愿意跟这位“杠精”网友待一起似的。

  人类特别容易在“带孩子”这事儿上觉得别人不正确。

  你掰扯个专业问题,得需要点知识和专业门槛,一般没人敢哔哔。你想考个重点大学、出本书、拿个销售冠军、升个职、加个薪、开个公司,多不容易啊。但是,“带孩子”这事儿,没啥门槛,你只要把孩子生下来然后带大就行。于是,所有人都拿出自己的经验和理论来,对你指手画脚,觉得你这不行、那不对。

  六年前我回乡下休产假,抱着孩子出去,一路上至少能遇到三个农妇说我抱孩子的姿势不对、不能让孩子吹风、孩子该吃奶了……用的是那种令我极不舒服的、居高临下的语气。

  我就奇了怪了,这事儿有标准答案么?抚育孩子这事儿不是一项系统工程么?别人吐槽带孩子过程中的某个点,你就能联想到一整个面……可是,你明明看到的只是一个“点”。

  再看看老喜欢教你怎么带孩子、养孩子的人,你会发现:他们的孩子也没见得优秀到哪里去。他们的孩子也许从不挑食,但接人待物可能不大礼貌;个别孩子可能运动细胞发达、身体强健,但自主学习能力和时间管理能力一塌糊涂……

  但是,没有关系,只要他们的孩子在某个方面比你的孩子强一点点(这种强,还有可能是他们的孩子天生比较自律、自觉,未必是家长引导的结果),他们就可以站在高处,向你展示育儿优越感了。

  有一次,我也遇到这样一个老觉得别人“没有正确带娃”的网友。

  当时,我只是发了条微博,记录了一段我和女儿的对话。

  一个网友突然非常愤怒地跑出来指责我是“巨婴妈妈”。

  我一脸懵逼。

  即使我真的是个不折不扣的“巨婴妈妈”,可这一切关她什么事?

  我还见过另外一个更“杠”的。

  在一个短视频里,两岁女儿不想走路,想要爸爸抱,就跟爸爸撒娇,亲了一下爸爸的嘴巴,爸爸一愣,随即笑开怀,把女儿抱起来扛肩上。平常人看了这视频,大多只是会心一笑,觉得孩子好萌,爸爸宠爱女儿。

  “杠精”看了,却说这位爸爸无耻,不懂得避嫌,以后孩子长大了,也会通过向男人献吻来索取自己想要的。啊!真是自己思想龌龊,就认为全世界都在乱伦。

  一个父亲放弃了清华附小,给孩子选择了一所在大众眼中不那么靠谱的小学,一帮人追着他骂,说他瞎替孩子做决定。一个母亲在一个演讲视频里分享自己的育儿心得,一众人说她浑身上下散发着被打压的气质,还是先回家修炼好了再出来教育别人吧。

  这几年微博上出现的一些关于育儿的舆论风潮可真是奇怪。

  在这些人的观念里,孩子是天使,是一张白纸,孩子有问题百分百是父母做得不到位,天生反社会人格是不存在的。父母一言一行必须要符合他们认定的言行规范,父母要围绕着孩子的需求转,说的话、做的事要符合育儿理论。他们拿着放大镜挑人错处,以显示自己观点独特,就是不肯反思下自己是不是越了界。

  更有意思的是,他们对一个博主提出的高标准、严要求,还是从另外一个博主那里复制过来的。很多人连父母都没当过,却依然喜欢揪着你的某个小细节不放,说你“当妈当得不正确”。

  每每此时,我就在想:对一个陌生人都可以求全责备到这程度,别人在网上说句话都像是踩了他们尾巴,现实生活中他们把自己的孩子教育得多“成功”,可想而知。

  虚怀若谷的重点,不在于别的,而在于“虚”。想在某方面有所精进,我们都需要先把自己的“优越感”倒空。

  别人的言行,有哪些你觉得可以让你思考和借鉴的,拿来为自己所用就是。至于其他那些你无法苟同的部分,你完全可以选择性无视。成天热衷于拿着放大镜在别人身上找毛病,以获取“自己比别人强”的优越感的人,你很难想象TA能有什么进步。

  4

  养育一个孩子而已,有什么好产生优越感的呢?

  生孩子谁不会?让精子和卵子相遇,然后怀胎十月生下来就行了。这种技能,动物界也有大把。当父母,几乎都不需要门槛。

  孩子生下来以后,若是表现得乖巧或是某些方面比其他孩子懂事、厉害,也有可能是孩子本身就是那样的人,父母在其中能有多大的功劳,尚待研究。

  可是,偏生有无数人,很容易在养育孩子这事儿上,搞出优越感来。

  “我女儿八个月就不需要纸尿裤了呢,你儿子两岁还尿床啊,一定是你们大人没有好好帮他培养成排便习惯。你们这样做,是不正确的!”

  “我儿子两岁我才给他断奶,科学证明母乳喂养的孩子更聪明。你们那么早就给孩子吃奶粉,实在太不为孩子负责任了!”

  “我女儿期末考试考了双百,跟我平时让她养成良好的生活和学习习惯有关。孩子的成绩不好,跟父母有没有起到应有的监督作用关系很大。你那种育儿方法,我都看不下去了!”

  要我说,这有什么可比的?文无定法,育儿也没定法。每个人用自己的方法去育儿,然后自己能承担后果,不就ok了?

  一对父母是不是有资格做父母、是不是爱孩子,不是只有孩子能感知、能评判的么?

  你只能看到一个母亲在大庭广众下吼了孩子一顿,却没看到清晨她起早给孩子做爱心早餐、晚上她搂着孩子跟孩子讲绘本故事。

  你看到一个父亲带着儿子在足球场踢球就夸他是好爸爸,可说不定人家一年也就那天陪伴了下儿子。

  别人的生活你不可能完全能感知得到,抓住一个点就对别人进行口诛笔伐,动不动觉得别人不正确,动不动觉得别人都应该向你学习,是谁给你那么大脸呢?

  无数的育儿理论充斥着人们的生活,俨然你不严格按照那些育儿理论和方法来做事,你就是错的。无数拥有育儿优越感的人,动不动就站出来指责你这不正确、那不科学.....要我说,这才是最大的“不正确”和“不科学”。

  亲子关系说到底,也是人际关系的一种。每对父母都可以根据自己家的实际情况以及孩子的特性,去调整与孩子的相处方式。在家庭中,爱是一种流动的能量,以当事人的感知为准。它不该是一个按照某套理论编织起来的箩筐,只能挑所谓“正确”的东西往里装。

  除却那些故意伤害儿童身心的畜生父母,大多数父母已经尽力在给孩子提供好的环境。孩子在家庭中很重要,但不该是家庭中“皇帝”的角色;父母也不可能啥都不干,只围着孩子转。每个人的时间、精力都有限,育儿这事儿尽力就好,不必求全求完美。

  这事儿就跟耕田似的,你耕好自己的田、种好自己的苗就行了。别人耕田、种植的方法你觉得可取,就借鉴一下;觉得不可取,就一笑置之。

  毕竟,人家到了秋天真要是颗粒无收,也不会来抢你家大米不是?

  科学育儿当然是好事,可是,我觉得最科学的育儿便是“以身作则”。

  一个人仅仅因为自己看不惯别人养育孩子的方式(不是伤天害理那种)就开始diss人家,动不动就拿自己“把所谓的科学育儿理论践行得很好”刷优越感,实在是缺教养。

  要我说,你连自己都没教育好,就急着去教育孩子、教育别人,这才是“滑天下之大稽”呢。

  以上。

  全文完

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  这是最好的鼓励

  一点碎碎念:

  鉴于一些网友的阅读理解能力有点差,还是得在文末写个声明——本文的意思不是说“打骂孩子是对的”,也没有说我的所作所为都是100%正确的。这世界上没有完美的父母,我们都只是在尽力争取“过得去”。大多数情况下,孩子的父母比你更爱他们自己的孩子,也是事实。那些“见贤思齐,见不贤而内省”的人,任何时候都比那些迫不及待要在别人面前袒露育儿优越感的人要可爱。ps:谢谢你的时间,我们相约明天见。

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文章标题: 我就吼一下孩子怎么了?就你有资格当妈啊!
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